1.

結婚是-------------------錯誤
生孩子是----------------失誤
離婚是-------------------覺悟
離婚又結婚是-----------執迷不誤
沒結婚又沒有女友是---廢物
結婚又有女友是--------尤物


2.

有三個小孩在比誰的阿爸比較快!

第一個小孩說:「我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」

第二個小孩說:「我爸爸才快呢,他去打獵,
在 200呎外射中一頭鹿,在鹿摔倒地面之前他可以衝上去
把鹿扶住。」

第三個小孩說:「我爸爸是公務員,每天下午五點下班,
他四點半就到家了。」

3.

醫生對病人說他只剩下半年壽命.
"醫生",病人說,"我還有什麼事可以做ㄋ?"
"有," 醫生回答說,"首先,把你的所有財產分給窮人,然後搬到深山的茅屋去居住,娶一個
有九個孩子的女人."
"那麼我就能活的久些嗎?"
"不是,但那將是你一生中最長的半年!"

4.

有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明.行刑的時間到了,第一個被叫了出去,可是他
坐上電椅後,卻什麼動靜也沒有,監獄長於是把他開釋了.
第二個死囚的遭遇一樣,也獲釋了.
輪到第三位死囚走上平台,坐下來後.獄卒拉了一下電擎,依然沒有電流.監獄長還沒有來得
及開口,那死囚已經興奮地指指點點:"唉,你怎麼連這個都不懂ㄚ?你只要把那條黑色的電
線和黃色的電線接上.........


5.

有一日,楊過騎摩托車經過沙鹿國小。突然,「茲─!」一聲,楊過險
些撞到兩個學生,楊過破口大罵:「哪個學校的!竟然闖紅燈!」
那兩個學生道:「沙小!」 楊過怒道:「有種再說一遍試試看!」
這次那兩個學生說的更大聲了,道:「沙小!」


6.

有個學生去考地理期末考,
他沒唸書,就左看右看,
他看到隔壁同學有一題的答案是「里約」,
就好興奮地偷笑,
然後在考卷上寫下「黑豹」!


7.

有三個人∼哲學家....數學家.....傻瓜
有一天他們一起驅車出遊
沒想到卻發生車禍.....三個人一起掛了
就在他們要升往天堂的時候
在天堂門口遇到一個魔鬼
他說天堂太過擁擠
所以要進入天堂的必須要贏過他才行
於是大夥決定一人問魔鬼一個問題
只要魔鬼答不出來就可以上天堂了.....

哲學家問魔鬼:說出蘇格拉底的所有哲學學說
魔鬼一變  變出厚厚一疊紙
哲學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了

數學家問魔鬼:給我一個很難很難的數學問題並加以證明
魔鬼彈指一變  變出厚厚一疊紙
數學家仔細看了又看
他很服氣的下地獄去了



傻瓜問魔鬼說:請給我一把椅子
魔鬼一變就給他一把椅子
傻瓜又說:請在上面挖七個洞
魔鬼依言照做
這時傻瓜坐在椅子上放了一個屁
他問魔鬼說:你知道我的屁是從哪個洞出來的嗎?
魔鬼把椅子拿起來聞一聞  說:是從第三個洞出來的
傻瓜笑著說:錯!!!屁是從我的屁眼出來的
於是傻瓜上了天堂......


8.

此笑話對話中一律以台語發音

有一位老阿貝,聽不太懂國語。
一天,騎車在路上被警察攔了下來。
警察:駕照;行照...
阿貝:.....
警察:駕照跟行照啦....
此時因為警察又發現另一名違規者,就把他攔下,再回頭阿貝不見了...
警察就去追他,追到後問那位阿貝為何先跑了,
阿貝說:你不是叫我〝先照〞?

後來警察拿了他的駕照看,因為駕照上名字很模糊,只看得到姓林,
於是就問:阿貝,你林什?
阿貝:哇林碧率啦...
警察:摸啦,哇問你叫什?
阿貝:哇叫海帶尬滷蛋啦。

後來警察背背開了一張酒後駕車的紅單給他...
他就準備到銀行去領錢繳罰款...
他帶著口罩拎著安全帽就進銀行去了
他一進去就跟出納員說:哇妹領及啦
出納員:阿貝,領錢要先脫口罩...
阿貝:舍!領錢還要〝脫庫跑〞ㄛ....

﹝這段請用國語﹞
阿貝領完錢後,心中很幹,領個錢這麼麻煩,
還要脫庫跑,一分心,就被車撞到。
到了醫院,醫生問他說:阿貝你要看哪一科
阿貝說:我當然兩顆都要看!

﹝恢復台語﹞
後來醫生叫他先去照個X光....
在照時,因為阿貝站偏了
技術員便跟阿貝說:阿貝,你人趴過去一點...
阿貝便把懶趴移了過去...
技術員當場笑翻...
要照時又跟阿貝說要照了喔...
1.2.3.照...此時又看到阿貝一溜煙又跑開了...

9.

為什麼現在大部分的中國人都有一個英文名子呢?
傅說是在春秋時期有一個名叫孔子的人,他用了中國史上第一
個英文 名字叫Joney(仲尼)~~
所以現在才 有"至聖先師"的稱號~~~~~~~~~


10.


一個身材十分魁梧的人走進了酒吧間跟酒保說
: 你們窗外貼了張保鑣的廣告,是否已經找到人了 ?
酒保說 : 還沒有,不過你可有經驗 ?
那個男的說 : 沒有,但是你可瞧瞧
說著他就走到吧台後面,把一個喝的爛醉如泥的酒鬼一手拉起來,
把他摔出酒吧門外,然後瀟灑的走回酒保處,拍拍身上的灰塵,
對著酒保說 : 怎樣 ?
酒保回答 : 嗯,的確有兩手,可是你要工作還得經過老板同意,
我不過是受僱的罷了。
那個男的說 : 好呀,他在哪兒 ?
酒保說 : 在門外,剛剛被你丟出去的那一個。

11.

有一天....小明泡了一杯咖啡給他老婆喝....
因為他們夫婦的感情並不是說很好...而且小明的老婆疑心病又很重...
於是她變問小明說 : 這杯咖啡裡是不是有下毒...???
這時小明很生氣的說 : 如果這杯咖啡真的有下毒的話...
我想我會馬上把它給喝下去...


12.

大家應該有聽過大呆二呆測試智力的笑話吧~
自從那天自己的智力被貶為石頭之後~
大呆二呆決定用功讀書~準備雪恥~
終於~它們信心滿滿~來到機器前~
大呆首先把頭伸進去~"嗶嗶~你的智力是40~你的智力是40~"
二呆聽了捧腹大笑~說:哼才40~我一定比你高~
然後就把頭伸進去啊~
"嗶嗶~這顆石頭很面熟~這顆石頭很面熟~"


13.

小明平常說話很慢很慢.....有一天...
  阿姨打電話到他們家......結果 ....
  阿姨:喂~
  電話:我~~~~~~~是~~~~~~~~~小~~~~~~~~~明
  阿姨:小明呀!你媽媽在嗎?
  電話:我~~~~~~~媽~~~~~~~~~媽~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:喔!那你爸爸在嗎?
  電話:我~~~~~~~爸~~~~~~~~~爸~~~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在
  阿姨:那哥哥和姐姐在嗎??
  電話:哥~~~~~~~哥~~~~~~~~~和~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~姐~~~~~~~~~都~~~~~~~~~
            不~~~~~在
  阿姨:家裡只剩下你一個人呀?
  電話:我~~~~~~~也~~~~~~~~~不~~~~~~~~~在~~~~~~~~~這~~~~~~~~~裡~~~~~~~~~
            是~~~~~電~~~~~~~話~~~~~~~~~答~~~~~~~~~錄~~~~~~~~~機
            請~~~~~~~在~~~~~~~~~嗶~~~~~~~~~聲~~~~~~~~~後~~~~~~~~~後~~~~~~~~
            留~~~~~下~~~~~~~髒 ~~~~~~~~~話~~~~~~~~~~~~
  阿姨:@#%&*@#$%&*

14.

有一天 某處有一個雕像展
      A跑去看 看到了一個主題:人生 共有四個雕像
      1.低頭  右手在鼻子上
      2.兩手直直的 手掌朝前
      3.手指著4號雕像
      4.低頭  右手比七 並放在下巴下面

      A問解說員:它們代表what?
      解說員:1=人生要沈默
                      2=人生要拒絕
                      3=人生要有方向
                      4=人生要沈思

      A:不是1說:好臭 誰放屁!
                    2曰:不是我!
                    3say:是他!
                    4說:對 是我

15.

補習班樓下有一群無聊的男生
看到對面有一群漂亮的妹妹
高聲唱到:對面的女孩看過來  看過來  看過來
漂亮的妹妹注意到了
也高聲唱到:有怪獸  有怪獸.........


16.

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

剛進去只是掃地的,某天,動物園裡的猩猩生病了?
於是園長就請他辦猩猩給大家看,
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕,冷汗直冒,
結果老虎走近他之時說:「學弟不要怕,有學長在你身邊!?


17.

有一天,要和同學去打球
打電話約他的時候,一個歐巴桑接的,
因為以為是同學的母親,就很禮貌的回答他的問題,
我:喂!請問吳尾熊在嗎?
歐巴桑:你是誰?
我:我是王小強
歐巴桑:你是他誰?
我:我是他同學
歐巴桑:找他幹麻?
我:打籃球.
歐巴桑:你家住哪裡?
我:一心路ㄚ,伯母我去過你家ㄚ,你忘啦我是小強ㄚ.
歐巴桑:你有女朋友嗎?
我:.........請問吳尾熊到底在不在?<----被問到痛處不太爽
歐巴桑:ㄛ.....沒這個人ㄛ,你打錯電話了.
我:.....sh.....@#$%&.....!

18.

一人騎著駱駝走在沙漠的公路上,見一轎車從後而至,便將之攔下,說道:

┌我覺得很熱,想吹一下冷氣,能否載我一程?┘
┌是沒什麼問題啦,只是你的駱駝...┘
┌沒問題,牠會跟在你的車後的。┘

車主半信半疑,以六十公里時速開著,見駱駝很輕鬆地跟在後頭,便將車速加至八十,駱駝還是很悠哉地跑在,此時車主有心一試駱駝的能耐,便將車速加至一百二十。

┌你的駱駝不要緊吧!我看到牠伸出舌頭耶。┘
┌真的嗎(緊張貌)?伸向哪一邊?┘
┌左邊。┘
┌快把車子開向右邊一點,牠要從左邊超車了。┘ 
┌......┘

19.

有個女督察和兩個男警察....
有次他們找到一個山洞...
女督察就命令警察進去看看有沒啥東西藏匿...
兩個警察很不甘心的說:
督察不愧是督察...果然沒膽子....
督察很掛不住面子...
打算要自己進去時...
兩個警察又很得意的說:
督察不愧是督察...果然沒大腦...

20.

一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裡一張告示:
招聘文員。須打字,懂電腦,精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請,但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司裡做事。」經理說。
狗不服氣,指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法,歎了口氣問道:「你會打字嗎?」
那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。
你懂得怎樣用電腦嗎?」經理問。
那條狗坐在一座終端機前面,編了個程式,運作準確。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會打字、懂電腦,但是我需要的雇員要能說兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說:「喵-噢。」
21.

    師: 歷史上共有三匹有名的千里馬. 的蘆 是 劉備 騎的.
    那麼還有什麼有名的馬呢?!
    學生A: 關羽 的 赤兔馬.
    師: 很好. 那麼還有一匹呢?! 是誰騎的?!
    .......... 一遍寂靜.
    師: 真的沒人知道嗎?
    臺下傳來: 爪黃飛電.
    師: 爪黃飛電?! 這是什麼?! 不對!! 告訴你們好了. 騎的人是項羽
    那麼他騎的是什麼馬呢?!
    學生 C: ................... 霹靂馬.
    師: 不對! 不要亂講.
    臺下: TOYOTA !
    師: 不對!! 再想想看! 他自刎的時候.....(烏椎)
    學生 D: 虞姬.
    師(開始笑): 什麼虞姬!!! 我是問白天騎的. 不是晚上騎的.

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